Đau buồn sau một mối quan hệ khó khăn hoặc nhiều xung đột

Có những người ra đi để lại một mất mát gọn gàng, dễ hiểu. Có những người thì không. Nếu người đã mất từng làm bạn tổn thương, nghiện rượu, biến mất, từ chối nói chuyện với bạn suốt một thập niên, hoặc đơn giản là chưa bao giờ trở thành người cha, mẹ, anh chị em hay người bạn đời mà bạn cần, thì nỗi đau buồn theo sau không giống nỗi đau buồn trong các tờ rơi.

Bạn có thể cảm thấy nhẹ nhõm và ghét bản thân vì điều đó. Bạn có thể không cảm thấy gì cả và lo lắng điều đó có nghĩa là gì. Bạn có thể thấy mình đau buồn nhiều hơn những người có mối quan hệ tốt với họ, vì bạn còn đang đau buồn cho phiên bản mối quan hệ mà bạn chưa bao giờ có được.

Điều nào trong số đó cũng không có nghĩa là bạn đang đau buồn sai cách.

Cảm thấy ít là một kiểu mẫu đã được ghi nhận

Đây là phần khiến mọi người sợ nhất, nên đáng được nói trước, kèm theo nguồn.

Bản tóm tắt về đau buồn của NCI ghi nhận rằng phản ứng đau buồn tối thiểu có thể đặc biệt rõ ở người có mối quan hệ lẫn lộn với người đã mất. Một phản ứng lặng lẽ sau một mối quan hệ phức tạp là một kiểu mẫu đã được mô tả, không phải bằng chứng của sự lạnh lùng.

Cũng đáng biết mức dao động thông thường là thế nào. NCI cho biết đau buồn bình thường, không biến chứng xảy ra ở 50% đến 85% số người sau một mất mát. Đau buồn phức tạp xảy ra ở khoảng 15% đến 30% số người có tang. Những con số đó cho thấy phạm vi của điều bình thường là rất rộng.

Và NCI nêu thẳng quy tắc chung. Dù nhiều người có tang có những phản ứng giống nhau, không có phản ứng đau buồn nào là điển hình.

Bạn thực sự đang đau buồn vì điều gì

Với một mối quan hệ nhiều xung đột, thường có nhiều mất mát chồng lên nhau, và việc tách chúng ra sẽ giúp ích.

• Con người ấy, đúng như họ đã là.
• Mối quan hệ bạn đã có, kể cả những phần gây đau.
• Mối quan hệ bạn mong muốn mà giờ không thể có.
• Lời xin lỗi, lời giải thích hay sự thừa nhận sẽ không bao giờ đến.
• Vai trò của bạn. Nếu bạn là người đã xa cách, hoặc là người phải xoay xở với họ, thì công việc đó vừa kết thúc.

Mọi người thường cho rằng mình đang đau buồn vì điều đầu tiên và bối rối trước cường độ của nó. Thường thì điều nặng nhất là điều thứ tư. Một cái chết đóng lại cánh cửa hàn gắn, và việc cánh cửa đóng lại tự nó là một biến cố.

Bốn nhiệm vụ, áp dụng cho một mối quan hệ khó khăn

Các chuyên gia về đau buồn thường mô tả việc để tang như một tập hợp các nhiệm vụ chứ không phải các giai đoạn. Bản tóm tắt của NCI nêu bốn nhiệm vụ của việc để tang: chấp nhận thực tế của mất mát, xử lý nỗi đau của sự đau buồn, thích nghi với thế giới không còn người đã mất, và tìm một sự gắn kết bền lâu với người đã mất.

Nhiệm vụ cuối cùng là nơi đau buồn có xung đột dễ bị mắc kẹt, vì nghe như nó đòi hỏi sự tha thứ. Không phải vậy. Một sự gắn kết bền lâu có thể là trung thực chứ không nhất thiết ấm áp.

Điều đó có thể trông như thế nào trong thực tế:

• Giữ một bản ghi chính xác chứ không phải một bản tô hồng. "Ông ấy hài hước và ông ấy cũng tàn nhẫn" là một sự gắn kết. Chỉ là nó không phải điếu văn.
• Giữ một kỷ niệm cụ thể thực sự tốt đẹp, mà không để nó xóa đi phần còn lại.
• Quyết định bạn mang theo điều gì từ họ và cố ý bỏ lại điều gì.
• Được phép nói rằng mối quan hệ đã thất bại, và bạn vẫn ước họ còn sống.

Hòa giải sau khi người ấy mất là điều không thể, và không phải là mục tiêu. Một lập trường trung thực mới là mục tiêu.

Giận dữ và nhẹ nhõm không làm bạn mất tư cách đau buồn

NCI mô tả giận dữ và phản kháng là những phản ứng đau buồn có thể xảy ra. Nhẹ nhõm không nằm trong danh sách đó, nhưng hãy xem sự nhẹ nhõm thường là gì sau một mối quan hệ khó khăn. Đó là sự chấm dứt của nỗi sợ, của việc phải xoay xở với họ, và của việc chờ điện thoại reo với thêm tin xấu. Đó là những sự chấm dứt có thật, và vui mừng vì chúng là điều dễ hiểu.

Vấn đề hiếm khi nằm ở chính sự nhẹ nhõm. Vấn đề nằm ở lớp thứ hai. Bạn tự phán xét mình vì cảm thấy như vậy, rồi bạn che giấu nó. Khi đó bạn không còn nơi nào để mang nỗi đau buồn đến, vì bạn đã quyết định rằng mình không có quyền với nó.

Nếu bạn nói to cảm giác nhẹ nhõm đó với một người an toàn, nó thường mất đi phần lớn sức nặng.

Cảnh giác với những cách nó có thể đi sai hướng

Đau buồn phức tạp, theo định nghĩa của NCI, là đau buồn mà các triệu chứng không thuyên giảm, kéo dài lâu, gây đau khổ cực độ, ảnh hưởng đến nhiều mặt của cuộc sống và làm giảm khả năng tham gia các hoạt động hằng ngày.

Các ngưỡng chính thức của rối loạn đau buồn kéo dài là 12 tháng sau khi qua đời theo DSM-5 đối với người lớn, và 6 tháng sau khi qua đời theo ICD-11. Cả hai đều dựa trên thời gian kéo dài cộng với sự suy giảm thực sự về chức năng, chứ không dựa vào việc bạn cảm thấy mạnh đến đâu.

Các yếu tố nguy cơ mà NCI liệt kê đối với đau buồn phức tạp gồm dưới 60 tuổi, thiếu sự hỗ trợ xã hội theo cảm nhận, tiền sử trầm cảm hoặc đang bị trầm cảm, và thu nhập thấp hơn. Có người để trò chuyện là điều quan trọng.

MedlinePlus đưa ra một danh sách rõ ràng về khi nào nên liên hệ nhân viên y tế:

• Bạn không thể đối phó với nỗi đau buồn
• Bạn đang dùng quá nhiều ma túy hoặc rượu
• Bạn trở nên rất trầm cảm
• Bạn bị trầm cảm kéo dài làm ảnh hưởng đến cuộc sống hằng ngày
• Bạn có ý nghĩ tự tử

Nếu quý vị đang gặp nguy hiểm ngay lúc này, hãy gọi 911. Tại Hoa Kỳ, hãy gọi hoặc nhắn tin đến 988 để liên hệ Đường dây Cứu giúp Tự tử và Khủng hoảng (Suicide and Crisis Lifeline).

Điều gì thực sự điều trị được

Liệu pháp nhận thức hành vi, hay CBT. NCI mô tả đây là liệu pháp giúp một người học các kỹ năng để thay đổi những suy nghĩ và hành vi tiêu cực về nỗi đau buồn. Trong một thử nghiệm về đau buồn phức tạp, tỷ lệ đáp ứng với loại liệu pháp đau buồn này là 51%, gần gấp đôi 27% ở liệu pháp so sánh (liệu pháp tương tác giữa các cá nhân).

Thuốc chống trầm cảm, dùng thận trọng. NCI lưu ý rằng thuốc chống trầm cảm được dung nạp tốt và cải thiện các triệu chứng trầm cảm, nhưng tác động hạn chế đến mức độ dữ dội của nỗi đau buồn. Hãy nói chuyện với nhân viên y tế trước khi bắt đầu hoặc ngừng bất kỳ loại thuốc nào.

Sự hỗ trợ phù hợp. Một số nhóm hỗ trợ tang quyến nói chung rất khó ngồi lại khi mọi người khác đều đang kể về một người mẹ tuyệt vời. Hãy hỏi cụ thể xem có nhóm nào dành cho mất mát phức tạp hoặc mất người thân đã xa cách không. Nếu người thân của bạn từng được hospice chăm sóc, hãy hỏi hospice cung cấp gì cho các gia đình.

NCI cũng lưu ý rằng việc đi lễ tôn giáo đều đặn và sự hỗ trợ xã hội từ môi trường tôn giáo có liên quan đến kết quả đau buồn tích cực. Nếu một thực hành đức tin hoặc cộng đồng phù hợp với bạn, nó có thể có sức nặng thực sự. Nếu không, đó cũng không phải là thất bại.

Những quyết định thực tế bạn có thể phải đưa ra nhanh chóng

Những mối quan hệ khó khăn tạo ra những việc thực tế khó khăn, thường chỉ trong vài ngày.

• Có dự tang lễ hay không. Cả hai câu trả lời đều có thể bảo vệ được. Hãy quyết định dựa trên điều bạn có thể chấp nhận trong năm năm tới, không phải dựa trên điều trông có vẻ đúng trong tuần này.
• Có phát biểu ở đó hay không, và bạn có thể nói điều gì đó thật và ngắn thay vì điều gì đó giả và dài hay không.
• Nói gì với con bạn về một người ông hay bà mà các cháu có thể ít nghe nói đến, và bao nhiêu phần lịch sử đó là điều các cháu phải mang lúc này.
• Làm gì với những người thân muốn một phiên bản sự việc mà bạn không nhận ra.

Bạn không nợ ai một màn trình diễn. Bạn được phép đến dự, không nói gì, và về sớm.

Những câu hỏi để tự hỏi trong quá trình này

Bạn không cần trả lời những câu này hôm nay. Hãy quay lại với chúng khi bạn có sức.

• Tôi thực sự đang đau buồn vì mất mát nào ngay lúc này?
• Tôi đang cảm thấy điều gì mà chưa nói với một ai?
• Ai trong cuộc sống của tôi có thể nghe phiên bản chưa chỉnh sửa mà không nao núng?
• Câu nói trung thực về người này, bao gồm cả hai nửa, là gì?
• Tôi muốn giữ lại điều gì từ họ, và tôi đang đặt điều gì xuống?
• Chuyện này đã kéo dài đủ lâu, và làm tổn hại cuộc sống hằng ngày đủ nhiều, để đưa đến gặp chuyên gia chưa?
• Ở đây có nhóm nào dành cho mất mát phức tạp hoặc mất người thân đã xa cách, thay vì một nhóm chung không?

Nguồn

• Grief, Bereavement, and Coping With Loss (PDQ) health professional version — National Cancer Institute
• Grief, Bereavement, and Loss (PDQ) patient version — National Cancer Institute
• Grief — MedlinePlus Medical Encyclopedia