Làm thế nào để nói chuyện thoải mái với người đang đối mặt với giai đoạn cuối đời

Sự im lặng thường bắt đầu từ chúng ta

Hầu hết những người sắp chết đều biết điều đó. Điều họ thường không có là ai đó sẵn lòng nói ra điều đó thành lời.

Mô hình này rất dễ rơi vào. Bệnh nhân bảo vệ gia đình bằng cách không đề cập đến nó. Gia đình bảo vệ bệnh nhân bằng cách không đề cập đến nó. Mọi người cuối cùng đều cô đơn trong một căn phòng đầy người. Hiệp hội Ung thư Hoa Kỳ gọi cô đơn là cảm giác phổ biến gần cuối đời — bao gồm cả sự cô đơn đặc biệt khi bị bao quanh bởi những người đã im lặng vì họ không thoải mái.

Nếu người của bạn đề cập đến chủ đề đó, nghĩa là họ đã chọn bạn. Cố gắng đừng thay đổi nó.

Sự hiện diện vượt qua kịch bản

Không có câu chính xác nào cả. Không có gì bạn nói có thể giải quyết được điều này, nên áp lực phải tìm từ hoàn hảo là áp lực bạn có thể đặt xuống.

Những gì mọi người mô tả là sự đồng hành bình thường: ai đó ngồi trên ghế, radio bật nhỏ, cầm tay, được nói chuyện như một con người chứ không phải như một chẩn đoán. Ngồi yên lặng với ai đó là một chuyến thăm trọn vẹn. Làm ô chữ tệ cũng vậy.

Những lối mở hiệu quả

• "Bạn muốn nói về những gì đang xảy ra, hay hôm nay bạn không muốn nói?"
• "Bạn lo lắng nhất về điều gì?"
• "Có điều gì bạn muốn chắc chắn được nói ra không?"
• "Một ngày tốt đẹp với bạn bây giờ sẽ như thế nào?"
• "Kể lại cho tôi nghe về chiếc thuyền đi."

Những câu hỏi mở — loại không thể trả lời có hay không — ở đây còn hiệu quả hơn là sự trấn an. Hướng dẫn của NCI dành cho người chăm sóc đề xuất chính xác kiểu trao đổi này: thay vì "Bố ơi, bố sẽ ổn thôi," hãy thử "Bố ơi, có điều gì làm bố lo lắng không?" Câu đầu tiên lịch sự đóng cửa. Câu thứ hai mở cửa và để người đó quyết định có đi qua hay không.

Điều gì có xu hướng khiến nó ngừng hoạt động

• "Đừng nói như thế."
• "Bạn sẽ vượt qua chuyện này."
• "Mọi chuyện xảy ra đều có lý do."
• "Tôi hiểu chính xác cảm giác của bạn."
• Vội vàng sửa chữa cảm xúc — họ nói họ sợ hãi, và bạn ngay lập tức đưa ra giải pháp.

Những điều này xuất phát từ tình yêu và sự hoảng loạn, và ai cũng nói ít nhất một trong số đó. Nếu bạn bắt gặp mình làm vậy, bạn chỉ cần lùi lại: "Xin lỗi, tôi đã bỏ qua điều đó. Nói lại đi. Tôi đang lắng nghe."

Nếu họ hỏi liệu họ có đang chết không

Đừng nói dối, và đừng trả lời một mình nếu bạn không biết. Hai lựa chọn trung thực:

"Tôi nghĩ vậy. Đội nói mọi thứ đang thay đổi rất nhanh. Bạn có muốn tôi nhờ họ đến nói chuyện với bạn không?"

"Tôi không biết. Cậu đang nghĩ gì vậy?"

Câu hỏi thường không phải là yêu cầu tiên lượng mà là yêu cầu được phép nói về nó. Trả lời câu hỏi bên dưới câu hỏi.

Những điều mọi người muốn nói

Khi các gia đình kể lại điều quan trọng sau đó, hiếm khi là lời nói hoa mỹ. Thường là sự kết hợp của: cảm ơn, tôi tha thứ cho bạn, xin hãy tha thứ cho tôi, tôi yêu bạn, và tạm biệt.

Thêm vào những điều đúng trong gia đình bạn — rằng các con sẽ ổn, rằng công việc sẽ được giải quyết, rằng bạn sẽ chăm sóc mẹ của chúng. Sự trấn an thực tế có thể quan trọng không kém sự dịu dàng. Nỗi sợ trở thành gánh nặng, và lo lắng về những người bị bỏ lại phía sau, đều là điều phổ biến, và đều là những điều bạn có thể trả lời trực tiếp.

Khi sự bối rối ập đến

Nhiều người trở nên bối rối hoặc kích động trong những ngày cuối cùng; đội ngũ chăm sóc gọi đó là mê sảng giai đoạn cuối. Đừng tranh cãi về nội dung. Giữ giọng nhỏ, nói rõ bạn là ai và nói với y tá — một số nguyên nhân có thể điều trị được.

Khi họ không thể trả lời nữa

Tiếp tục nói đi. NCI nói rằng hầu hết mọi người vẫn nghe được sau khi không còn nói được nữa. Nói ai vừa bước vào. Đọc kết quả bóng đá. Nói với họ rằng đang nằm trên giường.

Sự tiếp xúc cũng được tính. NCI nói rằng có thể sẽ an ủi nếu các thành viên trong gia đình tiếp tục chạm và nói chuyện với người đó, ngay cả khi không có phản hồi. Và bạn không cần một lời tạm biệt trang trọng mỗi lần rời phòng; ACS nói rõ điều đó.

Nếu họ không muốn nói về chuyện đó

Một số người sẽ không bao giờ làm được, và đó là quyền quyết định của họ. Đừng ép buộc một cuộc trò chuyện trên giường bệnh chỉ vì một cuốn sách nói phải có.

Để cửa mở với một câu nói nhẹ nhàng — "Tôi luôn ở đây nếu bạn muốn nói về bất cứ điều gì" — rồi buông bỏ. Sự hiện diện vẫn rất quan trọng.

Nếu mọi chuyện đang tệ

Những tranh cãi gia đình cũ không biến mất chỉ vì ai đó đang hấp hối, và một số cuộc trò chuyện quá nặng nề để có thể nói nếu không có sự giúp đỡ. Các đội chăm sóc cuối đời và ung thư bao gồm nhân viên xã hội, cố vấn và linh mục ngồi nghe chính xác những cuộc trò chuyện này. Yêu cầu một trong số họ có mặt trong phòng là điều hợp lý, không phải là sự thừa nhận rằng gia đình bạn đã thất bại.

Và những gì bạn cảm nhận trong những tuần này — đau buồn một người vẫn còn trong phòng — có tên gọi. Nỗi đau dự đoán là bình thường, và không có nghĩa là bạn đã từ bỏ họ.